走出房间,抬起头眺望远处的天空,阳光潋滟白云轻轻浮动.湛蓝天空下的城市正在这有声有色的岁月里悄悄更迭.我很想大声地为这个城市唱一首破碎的赞歌,也很想为自己卑微的心事深深地进行谴责.然而那首我始终唱错着调调的歌吟却成了我永恒的哀歌.我十分无奈地看着身边七零八落的世界再次崩溃坍塌,我看着它, 在故做多情的阳光下,我像做错了事的孩子,静静地呆在一边束手无策地看着.等待最后的宽恕.那低眉顺眼的姿态实在有些煽情,煽情到了心里,以为下一个就会是天亮.

阳光依旧热烈的拥抱着我,它怕我孤独,怕我哀伤.然而我却讨厌这不懂风情的阳光不合时宜地向我投来暗示性的目光,那明荡荡的天空中已隐藏不住任何我想去隐藏的东西,我无法装作庆幸的微笑去告诉世界我有多快乐.一缕穿透树阴的光线它毫不留情地刺痛了我的眼睛,带着一股久违的味道.我与那些年彻底失去联系,回忆是一卷被烈日曝光后的胶片,我无法探索我在何时何地留下过我憔悴的心事.

走过城市拥挤的街道,人群从四面八方向我涌来.那焉灰色的人群中,有一个匆匆而过的身影,她带着倔强的表情淹没在人群中,我突然很想回头去看清楚她那从容而过的身影,可惜人潮涌动,他们争先恐后的通往城市的另一个目的地.然后我撇了撇嘴,继续前行.因为我知道,生命各有途径,无论它最后到达的终点是卑微还是荣耀.

太阳下山后,黑暗降临前,一种无序的状态在心里蔓延过长长的岁月滋生开来.喝了一口水,躺在沙发中闭上眼,我希望能够赶快的做一个梦,带我脱离这个现实.然而夜很长,梦很短,记忆不够支撑着它走到天亮.

小镇很小,但历史悠久.从地方县志记载上看,它的历史完全可以追溯到春秋战国或是比那更远的年代.我的祖先是世世代代就曾在这儿扎根散枝呢,还是从另一个遥远的故乡迁移过来,由一个外乡客从而成为土生土长的小镇人的,我不得而知.反正那都是一些无法再去被印证的岁月了.我虽心存猜测,也曾好几次探寻着问过我父亲.当时父亲若有所思地皱了皱眉头,把视线投向了虚空之中,整个表情陷入了一种空前的沉思状态,然后摇了摇头,叹了一口气告诉我说,这个问题他小时候也曾这样问过他的父亲,而那个就是我的爷爷同样也搞不清楚他的祖先是打哪儿来的,只是后来面对着我父亲年幼而恳请的目光幽幽地对他说了一句说,早断了谱了.

正因为这一句令人揣测的话,它使我整个家族的历史蒙上了一层厚厚的神秘色彩.我的父亲曾经告诉我,在他像我这样小的时候,有一次去邻村同学家玩耍时,看到在他们家附近有一座颇具规模宗氏祠堂,当时就心生羡慕.突兀的就问了他的同学里面有什么好玩的.那里面你进不去的,里面住着我的祖先,还有很多我也不知道的人.他同学同样莫名其妙的回答了我父亲并不高明的问题.然后催促他快点离开.

在往后的岁月里,父亲的梦里经常会出现这个与我们家族并无相关联的宗氏祠堂的画面,他为他只能望而远观,不得探明真相,深感困扰.时间不知又过去了多久,父亲说.在一个秋日并不凉爽的午后,他们原先约定的是我父亲去到同学家,然后他们一起去池塘里抓泥鳅.然而当我父亲走到那村口的时候,突然地改变了主意,他发现那古老暗沉色的大宅远比那脏兮兮的泥鳅要有趣几百倍.在拿定主意后,父亲出色的利用了他儿时玩游戏时候的侦查能力,巧妙地绕过了他同学家的门口,飞奔似的跑到了祠堂外的一个树荫下.让那粗大的树干遮挡住他单薄的身体,他为他能出色的突破第一步而感到稍稍心定.

那青砖黑瓦的大宅,白墙高高耸起.因为历经的年数已久,加上未加修葺,有些地方已经显得破败不堪.轻轻地用手在墙上一扶,就能够把墙壁轻易地剥落,露出里面泛着白灰的瓦当.青石台阶上残留着苔藓的痕迹,那丑陋的斑驳仿佛是渗透到了石头里面妖魔,然后又从里面露出它那令人憎恶的表情.祠堂破旧的大门始终紧闭,上面是岁月刻画出的一道道暗沉的痕迹.一把来历不明的锁牢牢地抵挡住了我父亲年少好奇的心.父亲说当时他趴在那并不牢固的门上,从门缝中间往里面望的时候,透过房顶那采光玻璃照射进房子里的光线,他看到了密密麻麻的尘埃在一束束的光线下浮动如影,如同一团团被驱散开来的灵魂在祠堂里游荡.

在短暂得适应了房间里的光线之后,透过门缝狭小的空间,父亲看到了在正堂前挂着的一副古人画像,那是一个穿着红袍朝服的明朝大官,慈眉善眼的端坐在一把圈椅上.白净的脸庞上褶皱出一道道暗沉的线条.画像看上去有些陈旧,边缘处还有一些破损,几个地方还有被水漫漶过留下的痕迹.父亲没能力去辨别画像的真伪,只好转移了视线把它投向了画前那长长的桌案.桌案上面摆放着一块高大的牌位,上面用小楷端正的写着应该石属于画像上的那个人的名字.由于光线的原因,父亲并未看清楚上面的字迹.一些快失去水分的水果兀然的摆放在排位前,干瘪暗黄而又丑陋,看上去已有好几天了,在那个物质水平并不丰富的年代里,这些小小的供养已是一种很大的奢侈.在长桌的下一边,摆放着的是更多的写着名字的木质牌位,大小不一.字迹不清.面容模糊.这些都比先前的那个看上去要小的很多.父亲说,他当时看到那些恍如禁忌般的东西,心里并无害怕,仿佛那些曾经鲜活过的生命只是在消失以后换了一种姿态存在于世.这是一种释然,对生命有序下去的派遣.

在浮动如影的光线下,阳光透过寂寥的尘埃在祠堂上空悬浮.两旁的空地上各有一排粗壮高大的松柏,茂盛的树枝横掠天空,连天蔽日.遮挡住了外面世界的炎热.在黄昏的落日里头整座祠堂安静地看起来彷佛是一具等待着苏醒的尸体.

那祠堂的规模与印象在父亲以后的记忆中很好的得以保存.并如上对我进行详细叙述,我想虽然我没有父亲同学那样地幸运,可以清楚了解自己家族的历史,但是,正因为这无从考证的荣辱历史,使我更加坚信自己的血液里流淌着更加扑朔迷离的辉煌过去.

在那个时候,每一次得不到答案的情况下,我都能很好的通过自己当时所掌握的某个电视剧里的片段,并且结合自己的想象,勾画出家族是否有过的辉煌历史.我觉得自己很可能是某个朝代中一位刚正不阿大臣的后裔,因为得罪了奸臣从此只能隐姓埋名,然后一代代迁徙到了这个浙东沿海的小镇,家道也因为在以后岁月中的不断迁徙从而变得一蹶不振.

这是我曾经无数次幻想过的版本,当然这也可能是在当时那个年代里像我这般大的孩子都共同想去拥有的一个梦想,虽然我现在依然对我已故的祖先们一无所知.并且我也知道这完全是出自于我一厢情愿的想法.不过这样的幻想使得祖先们原本不存在的形象愈益在我小小的身体里根深蒂固熠熠生辉.从而给我幼小的心灵在那个年代得到了极大的抚慰与满足.在我欺骗别人的同时同样很好的隐瞒了自己.它使我以后的岁月因为有过这一段惊心动魄的历史而感到引以为豪.

阳光毫无意义的照耀着远处这个喧闹浮华的城市,

而我再一次在这个开满阳光的繁华中印证了它的苍白.

这使得我必须去相信孤单总是隐藏在最热闹的地方,

而这个城市无论我怎么去适应,脏的永远都是心里挥之不去的一束尘埃.

把音乐塞满耳朵,阳光在我头顶跳跃.

白云的上面天空还是一如处女般的纯净.

那些陌生的人如同一群热带五彩斑斓的鱼在身边穿梭游弋着,

他们带着冷漠的表情,空洞的眼神,倔强的向前只为寻找各自出发的方向.

没有语言那是因为心好远,远到竟然可以不属于自己.

无法控制的哀喜只不过是季节更迭里一场不知时节的雨.

路边的花开了, 他的心里微笑了,

桥头等待的姑娘脸红了,是不是他们都赶上了好时辰?

那一辆肮脏的丑陋的列车 驶过黑暗进入黎明

把我又带回到了这座比我们的床单干净不到哪儿去的城市里

继续我如同从前反复的糟糕生活

…背着沉沉地行李走向出口

那尽头的光线在狭长阴暗的地道中显得格外的耀眼

在一片白花花的刺痛着我的双眼的光亮中

我透过虚空再次看到了这个令我熟悉的城市

她在向我招手 她在审视我的历史

她用她不朽的魔力 一刻不停地出现在我离开它的岁月中

尽管 这一切都彷佛是足够的短暂

我在踌躇思考着我的步伐 然而脚步却被牵引着一直在向前

我想 我终究还是回来了 在我离开她的24天之后

可是回来并不代表着新的开始 它只是另一种盲目的延续

压低帽子 走过人群 那是一个乱哄哄的浮华世界

语言夹杂着不同的语调 嘈杂着给这个城市配着各种奇怪的声音

在这个南方小城忙碌地清晨中 陌生的面孔 肆意的大笑 随处传来的异样眼神

使得没有一只飞鸟愿意飞过天空下这片耸动着危险的人群

我开始闻到了一种不同于以往的不安气息

我看着车窗外城市里熟悉的一切 有了一种疏远

我发现 我开始讨厌这座我曾经引以为豪的城市

或许我并不想回来 或许过几天就会平复

或许我只能这样来安慰自己 来救赎我已不爱这里的这个事实

我想这将会是一场未知的跋涉且艰苦的旅行,从凤凰到丽江,然后走稻城,进西藏.

这一路好长好长,随处都隐藏着太多的未知与等待.

我天生不是一个爱冒险的人,但能够这样成为自己所希望成为的那一个自己,令我心生感激.

即使生活以另一种动荡的形式来表现它的特征,而我的内心却是如从未发生过的安稳与平实.

然而这存在于我脑海中的安稳平实只是我未动身前心里波澜不惊的假设.

也许只有和我相近的人,你们才能够懂得,一个人的旅行,那是一场真正的属于心灵上的旅行.

它是来自一种对梦想的沉重信仰,.它会使我是孤单,使我彷徨,使我无助.

使我原本脆弱的心灵神经再次构筑起坚实厚墩的堡垒.

然而正因为这一切看似惶恐,所以在我眼里它才使得高贵.

朋友说,你去旅行呀?我应声答是.

然后当其中一人得知我是一个人.他怔怔看着我说,要不你再等等,我也想去,我们组织一下人多点一起去好了.

你们凑热闹去吗?当时我就用这句话堵住了他还想继续说下去的对于他来说快乐的打算.

谈话不欢而散.后来他再次打电话给我批评我说,游玩不就是图个热闹吗,而你却像是一个没事人似的倒躲了个清静.

事后想想,他并没说错,旅游不就是为了游玩么.人多乐趣也就多了.至少不会寂寞,不会无助,不会彷徨.

然而我自己不是知道,人多的那种乐趣与自己心里微微产生出来的微妙乐趣是完全不一样的两种境界.

前者是外在的,容易混淆自我的状态,后者是内在的.是当下那真正的自己.

深居简出的思想者.她给我的评论真的没错.确实如此.虽然总会让人错以为繁华.

可我知道,就如我曾经写下的那句话.其实真正阴暗的人越会让人错以为是一轮明媚的季节.

饭后出门散步,也是一时兴起.因为只是散步,所以我显得没有目的.

只是随便的走走看看,看看晚饭后市井街巷弥散出来的那种安稳平实,

看看街道旁的行人,商店,以及突然从弄堂里倏忽地窜到街面上来吓我一跳的小猫小狗,这也是一种乐趣.

当然散步的本身并不完全是因为寻找这些乐趣,对我来说,重要的是散步的这个过程.

它可以让我有时间静下心来重新思考和整理自己的思维,并经过冷静地分析后从中得到启示.

但也并不是说,每一次出去散步后我的灵魂就可以得到进一步的净化,我的思想就可以得到更上一层的通透.有时这些呼入而来一点就明的感受都只是意外,

就像昨日隔壁家的王大妈起床后意外的发现自己又年轻了一样,又开始对着镜子梳妆打扮起来她那日薄西山的苍老.

就像我一开始说的那样,我散步路程的选择是随心而欲的,没有计划,没有目的.

出家门左拐一直走到底看到一扇灰白色的小门然后出门右拐这样就出了小区来到了笔直的马路上.

南北朝向的马路笔挺挺横亘在这古老沧桑的土地上,路旁的香樟树嫩绿嫩绿的连成一片,在南风的吹熏下正茁力地抽出着新芽.

我低头整了整行头,尽量保持出良好的姿态,虽说只是个散步,可谁都没规定说散步就应该是饭后闲余散散漫漫的那种.

趁着没有下雨(谁知道等会还会不会下呢),我沿着马路向北走去,现在的时间是下午18时左右.

在春日的天光下天色还没有完全暗下来,暮色虽然稀薄低沉但也足够开阔我的视野.这与晴日里的暮色有很多的不同.

因为雨天里的城市如一卷充满着飘渺诗意的水墨画卷,什么都好像是刚画上去的,

墨笔肆意洒脱黑白分明,湿润到了心里,使一切在眼中显得朦朦胧胧起来.

如若你这时不小心在画卷上落下一滴水,那这难管难收的烂漫即刻就会向四处洇散开来.如同曾经那厚厚的心事.

七拐八拐中我已走出了我平日的势力范围来到了一个相对现在的我比较陌生的地方.

为什么这样说呢?因为记忆中我是无数次来到过这里的,在那个很多年前的相对于现在来说的我还更小很多的我的时候.

那时因为里面有个篮球场,放暑假的时候会跟玩伴一起来打打篮球;

那时因为我有个小学同学住在这里,我因鼓号队要欢迎一个台湾重要实业家来学校视察曾去他家借过一条裤子;

那时因为在我很小的时候一个跟我很好的小姑娘后来搬家到了这里.

可后来,再后来,我再也没到过这里,今天….有十一年了吧.是十一年.

我把离别的日子算的如此仔细,可如若问我,我到底哪一次是我第一次去接近它,

我却无法像离别它时的记忆回忆起它来.

好了,现在就让我怀着对往事无限的感慨与激动来介绍下被我所称的“这里”吧.

这是一个被废弃了的化工厂,坐落在小镇的西北部,因为远离城市的中心,所以在规划的蓝图中从来就没有关于它的身影,

如此它才完好的被废弃到至今还孤零零的矗立在被很多人遗忘了的土地上.

不过即使它的繁盛不再像从前,我们依然还能从它现有被废弃的规模上可以判断的出它曾经鼎盛时候的情景.

而我从我稀稀落落的记忆残片中也有幸找到了这一点来证明它像我们判断的那样曾经是繁荣昌盛过的.

化工厂坐北朝南,深褐色锈迹般般的栏杆铁门依然像一幅巨大的屏障守卫着这个比我年龄还要悠久的厂房.

透过这道毫无意义的大门远远望去,厂区内现如今已是杂草丛生,万般寂静.

偶尔有一只飞鸟飞过,嘀嘀咕咕地稍作停留之后又很快的飞走了.

顺着视线的延伸,可以看到很多被随意丢弃的可能是曾经属于这个工厂某一时代遗留下来的资产工具,

散乱的出现我的视野,这副仓促狼狈的场面,就好像是战争溃败过后还来不及被清扫的战场.

主道路两旁原先记忆里郁郁葱葱用青砖围起来的花坛也已被荒废,从它被损毁的程度来看,花坛已不具备被被称为花坛的权利.

或者是说,要不是我知道这里曾是花坛,你们根本就不可能从如今的残缺中发现它原来的身份.

在花坛的两旁就是一排排烟灰色的厂房,在经过长年风雨的侵袭而未加修葺后,很多外墙体已斑斑驳驳的脱落,露出了里头红心色的砖.

在厂房各自靠近道路的两旁,曾经稀稀疏疏的香樟如今却是枝繁叶茂,连天蔽日的把整个主道路的天空都给遮挡开来,低压压的使整个场面看起来更加的阴郁低沉.

在顺着这条路一直走到底后右转再穿过一片菜园就可以来到工厂的篮球场(记忆里似乎是这样).

曾经在很多个夏日里的早晨,弟弟也因放假在我家小住的时候.

跟昨日里约好的邻居玩伴一起,在六点钟左右,骑上自行车载着这个我宝贝的弟弟一起去打球.

有时我们打球的地点并不固定,学校,工厂,部队,哪里方便就去哪里.只要看门的人不把我们撵回去就行.

说是跟我一起去打篮球,其实他也只是在一旁静静地看着我们打.

我曾在今年过年时候问过我弟弟,你在大学都做在干什么他说空了就和同学打篮球.

他还说,”我记得我小时候你经常带我去打篮球的,当时我都是投的阳痿球”.

而且他还说,是你让我知道篮球里面有个很厉害的人—乔丹.

弟弟跟我相差七年,以我当时的年龄折算,他大概也才十岁左右.

我很记得他出生的那天下午,我和妹妹因为等待舅母的分娩,在医院住院部铁门边玩耍的情景.

我们穿梭在已损坏的铁栏杆空隙之中,相互的追逐嬉戏奔跑着,

那时的欢乐一定被很多经过那里的人看到过,听到过,可是谁也没有可能再帮助我来回忆它.

当阿姨或是我妈妈走过来说,去看看你们弟弟的时候,

我就知道,这一天将会成为我生命中最重要的一个记忆点,而我的弟弟也将会是我生命中最温暖柔软的回忆.

他从小就在我身边,因为舅母舅舅要做生意,所以他只能由我的外婆带着.

而外婆当时也经常在我家住,所以在我的记忆中,弟弟就是我的影子.

我的很多快乐,很多能被回忆起来的情景都与他有关.我能肯定我深深地需要这些温暖的回忆,就如我深深地爱着他一样.

后来等他渐渐长大了,要读幼儿园了就回到了父母的身边,不过每年的假期他都会来我家住上几天,而我们也一如从未被分开般的亲密无间.

我很想写下一部关于我和弟弟的故事,那里有太多太多儿时的快乐,真是越回忆越感伤,就此打住吧.

记忆随着回忆的波涛在生命最深处颠簸起伏,想起那时一段段的美好时光,就如同是我刚刚看了一场刻骨铭心的电影.

它真的存在我生命中吗?我站在原地深深地叹出一口气,不知道是选择在记忆里再停留下去呢,还是迈步前行.

我的视线弥散在虚空中,没有焦距,只有阵阵茫然.

在透过香樟树随风摆动的枝叶,我似乎隐隐约约中又看到了一段被遗忘好久的记忆,

它属于我童年的困顿,它正招着手向我走来.

砖红色的烟囱粗壮而又高大,直挺挺地插入云霄.

在我小时的记忆里,它如童话世界中终年冒着黑烟的怪物,我始终不敢靠近它,

即使能在远远的望见它,我都会感到一阵眩晕与敬畏.

我常在想,这么高的烟囱人们是怎样把它堆砌起来的呀,

如果是从底下一层层往上堆,那堆到最高处他们又是怎么下来的呀.

这个幼稚的问题曾在我儿时深深地困扰过我,而我也在岁月的阴阴浩荡之中渐渐消失了对它原本的疑问.

如今再一次真切得感受到了它的存在,仿佛我的童年就在昨天,而今天只是昨天没有终点的延伸.

从温暖潮湿的回忆春天出来,我知道我该走啦,

在路过化工厂旁边宿舍楼的时候,我放慢脚步回头再看了一眼它,

我知道我还会再来.就像十一年后的意外重逢.不过这一次不会太久.

我只想拥着手中的姑娘,一直坐到地老天荒,一直坐到天涯海角,坐到黑沉沉的宇宙深处去.-----题记

其实我根本就不知道该写什么,在我无数次的打开电脑,关上电脑的那段日子里,

我也曾无数次的打开曾经陪着我对抗虚无的工具,然而,写下没有激情的东西,无法讨好自己,更别说是他人.

当然,文字从来不需要刻意去讨好谁,即使那个人懂得阅读,但那并不代表她就可以懂你.

吃过晚饭,坐在电脑苍白的屏幕前,在看遍我所需要的新闻之后,

懒懒散散在沙发上松垮着身子的我说,要不,我们还是去看书吧,

你在一旁应声说好,问我要哪一本?恩,就颜色最漂亮的那本好了.

我随口答道并关上电脑,想着颜色最漂亮的那本是哪本.

心里对此似乎也没有答案.你起身替我开灯,取书.配合的如此煽情而又温存.

昏黄的灯光顿时使整个屋子开始亮堂起来,并隐隐透出一丝暖意.窗外时而有车子开过的声音,交杂着市井落寞的繁华.

我走上前拉动厚重的窗帘,然后回头看整个屋子,屋内很静,明亮且无亏蚀,犹如我从前梦里的世界.

仿佛是时空被停顿在了生命中某一处的尖梢,没有一丝尘埃落下.落入这平凡的世间.

见你笑盈盈地走来,向我摇晃着手中的书,好像是在问,你想要的是不是这本?

嫩黄色的封面尽管有些眼熟,这是我最喜欢的颜色,却一时又想不起书名来.

见我满脸的踌躇,你说别想啦,是《 上海绝唱 》,自己买的东西也会忘记,你可真够健忘.

对此,我只能用微笑来掩饰我的抱歉,好像我还是学堂里不曾长大的孩子,刚刚因为答不上一道题而感觉到稍稍的羞愧;

或是对自己刚刚因为没能与你达成的相互默契而感到浅浅的一丝失落.

或者,根本就没有或者.

感觉到了片刻的静寂,甚至连头顶的空气都是被静止流动了的.

我想为自己的内心辩驳,却没头没脑的向虚空抛出一句没经过思考的话.

“没什么好奇怪的,我容易健忘,常常今天想不起昨天的事.即使昨天还刻骨铭心.”

呐~你这哪是健忘,整个就是没心没肺,要是哪一天你得心应手的来个失忆,我岂不是很冤枉.

拿过你递来的书,我走回沙发,卷曲着双腿再次把自己的身子深深地陷在里头.

我越来越觉得这种柔软且舒适的温暖是注定为了等待像我这样的懒人而存在的.

这样一想,心事便如同这位眼前温良的女子.满满地,说不上是欣喜,只觉得整个世界什么好的东西都是因为她的好才好了.

她的人就像是沙边新湿的沙滩,塌一脚都能印得出水来.

见我满怀心事怔怔的望着你,你脸一红,觉得自己浑身上下哪里的不妥,但又不完全是因为一个不妥.

只见你腰身一斜,看着我的脸,小声向我问到,是不是发现我的好了?

灯光照在你身上如同一层层在春日阳光下微微惊动的波浪被荡漾开来,温吞吞却又蕴藉着无限暖意.

而你的人又像是春雪初霁墙根的兰芽,尚未临风开放.

我满是疼惜拉过你的手说,好了,别嘟着嘴了,你也去拿本书坐到这儿来吧.

你啧啧责怪道,我不看书,我要你回答,是不是发现我的好了!

《诗经》里,“子兮子兮,如此良人何!”

没有法子,我只得犹犹豫豫说了声“是”.这可真是对她,是也没法子,不是也没法子.

那好,你让开点,我要坐在你那里.我使出力气稍稍挪动了下深陷的身子,空出个位置,看着你终于心满意足的坐在了我身边.

我问道,那我看书,你干什么呢?

你转过头来看着我,眼睛里分明都是笑.说道,放心,我不打扰你的,你看书,我看你呀!

我无可奈何的问道,你那还不叫打扰我么,在我看书的同时发现有一双眼睛在我身上不安分的巡视,我能安心么,再说我又不是书,有什么好看的.

你笑盈盈的仿佛顿时充满了秘密似的凑近身子说道,你是书,不过不是一本谁都能读的书.

就像《隋乐府》诗里说,春江水沉沉,上有双竹林.竹叶坏水色,郎亦坏人心.你就是里面的那个坏人心.

说完,得意的冲我吐了吐舌头,便一声不吭的坐在了一旁.示意我看书吧,她绝不打搅我.

我会意的点了点头便沉入世间另一头的繁华里.

我把书轻轻地翻过页,夜色继续随着时间在我的身边沉浮,

当我从沙发的深潭中支撑起身子低揉着迷离的眼睛时,发现时针已过了11点.

合上书,抬头去寻找那个给我温情的女子.然而一切都是徒劳.她并不存在.

或许她是另一个生命中的我,也或许她永远不可能被我希望的那样出现.

从书里繁华中走出来多少会使人产生短暂的落寞与心忧,

就好像身边那温情的女子突然消失在生命里的某一天,我却来不及把她好好拥有一样.

这样的故事它曾有过,也可能从来没有发生.我忘记了.

在走过冬日渐短渐促的天光后,明天还会有今天的故事吗?

所以我产生了想写一个故事的欲望.即使它并不真实,或者它根本就不算一则故事,只是一个虚拟的陈述.

内容也有可能到最后让人觉得陈旧,但这一场虚妄的对话,却能温暖我的灵魂.

即便只是虚妄.谁知道呢,反正这只是一个故事,一个发生在情人节不了了之的故事.

这是个阴冷且没有阳光的冬日午后,铅灰色的天空如一层低矮破旧的幕帘低沉沉地包裹住了这座浙东沿海小城.

细长的冷风清冽而又婉转,穿过城市森林狭小的空间,弥散成了一缕缕独特的气息.是的,今天是平安夜.

在心里我仿佛是在刻意的提醒着自己,然而对我来说,今天与我过去一年里的每一天并没有什么不同.

在圣诞前夜,这个国人没有的传统节日里,当你看到一群不懂圣诞文化的中国人在圣母玛利亚面前高唱”哈利路亚”那是一件让人觉得多么好玩的事情.

如果你把今天当成是面临着一件大事,那就说明你还是孩子.只有小孩才喜欢到处凑热闹呢.

写了上面这句话,仿佛是硬生生的在把自己与他人区分开来的同时.

又把自己归类成了一个心智极具成熟的大人或是崇尚民族文化的有志青年.

当然,在当今这个需要加剧刺激消费的今天,整个国内要是都像我这样的冷人,我恐怕也是不愿意的.

一方面,经济衰退会给我带来贫穷;另一方面,是因为人与人之间没有了比较,就会显得平庸.

那就如同满街都是好看的女子了,你还会觉得当初的伊人与众不同吗?

所以我需要一个稍稍可以让我仰望的人,她就像是衣箱里的华丽深藏.

只有在你打开的时候才会发现,她竟有那么多的绚丽,那么多的不同.

当然,这种仰望的高度就如我前面写到的稍稍就可以了.

否则,距离一旦拉大,无论我再怎么使自己长高都无法去弥补这种低矮谦微的卑恭了.

那就会如张爱玲所说的被低到尘埃里的感觉,然而她还有能耐在尘埃里开出花来,

而我呢?恐怕是被尘埃覆盖在了最底层,到最后心不甘情不愿的在墙头露出一尾狗尾巴草了.

圣诞与我无关,伊人早已憔悴,狗尾巴草也有可能早在墙头祈望春天了.

如果说,我把自己比喻成为这一种植物,我怕这也是言过其实了.

可我实在又没勇气拿任何一朵娇艳的花来比喻自己,我怕折损了花的身价.

只能嗟叹兮,哀呼兮.盼望一日小草成大树,那我也就有了出头之日.

可是,草会变树吗?我很怀疑.

北岛的《青灯》看了数日,一直没耐下心来结果它,早上火急火燎的上了趟茅厕还不忘随手拿上它.

蓦然间读到一句:“人在世时,以为总有机会,其实人生就是减法,见一面少一面”.内心瞬时因为这句话而感慨万千.

我的电脑一直没有声音,说是声卡坏了,我也没去修理它,因为总觉得是件麻烦事.

有音乐,很多时候不能让自己简静下来,所以在过去的那些日子里有几个我是浑浑噩噩的.

没有抱负,没有展望.在安身立命的同时又企图立命安身.

以为内心世界的强大,就没有什么东西可以影响到自己.

可往往事情计算的再好,未来想的再美妙,该来的事情总会发生.

然而那个能够让我仰望的人..为什么迟迟还不肯出现.

或是她已出现,而我却卑微的如同草芥般只能在风中遥首祈望.哎~~~那…不该去想.

前几日的时候一直在和朋友说,又一年了,她,那个女孩,离开我们大家已经一年了.仿佛做梦一样.

去年的今天正是我和朋友在那个阴冷的房间见到她的最后一面.只是当时我们需要诀别.

记得那天天气也跟今天一样阴霾而又寒冷.那天晚上和朋友们虽然还去喝酒了,但心事满怀.

她的仓促离开,以致回神过来后的我,一直以为是看见了夜空中烟花劈头绽开后凋落的场景.

因为夜太冷,烟花终究会被冷却.

早上打开她以前的博客,里面她的姐姐还一直不停的在给她留言.

同时也在他们的博客里叙述着她,好像她并未离开,只是躲在了一个我们看不到的地方.安静的审视着我们每一个人.

她是个美丽的孩子,如同记忆里那一场绚烂夺目的烟花.

其实今天打开文档,我都不知道该怎么去写.

要花上好几个小时如同老僧坐定般酝酿肚子里那丁点的墨水,这实在有些痛苦.

不过想起胡兰成先生说过的话,往往会给我极大的安慰.

他说,随写随明白起来,随着写去而自然生出秩序,而意念则是随着这一节一节生出来的秩序的自觉.

不过我也知道安慰归安慰,我可做不了他说的圣人.

今夜多么美好,用以往的经验来判断我想应该是流光溢彩吧.

不过快乐始终是别人的,我敢打赌,今夜我将被世人遗忘.

但我知道,我不怕孤独,我只怕哀伤.

这就是生活吗?

也许!

生活的本质就是为了寻找安定.

可是安定需要突破虚假繁荣的昌盛.

而我所谓的昌盛从来都是一厢情愿的幻觉.

生命是一场幻觉?

也许!

幻觉的本身就是一种错误的假设.

如同当初绽放在心里那朵开的满满的花.

终究会从高高的心头坠落成为一堆烂稀泥.

未来会是怎样 我还是一无所知

就像是曾经那一场无法预知的旅途

茫然走在路上 走着 走着

无法让自己停歇 因为阳光使我雀跃

迎着它 我似乎看见了一片新天地

温暖搦碎了黑夜的孤寂 如同情人娇嗔的眼神

那道落在眉间的忧离 是青春为我操碎了心

时光书写在路上 我就这样走过了四季

突然明明灭灭间 岁月哪怕只是一纸沧桑

迎着它 我似乎又看见了那一片新天地

重看去年写下的”时人”,如今回忆起,发现那确实是一段明媚且又欢喜的时光,也是生命中永远无法替代的宿命.

只是快乐容易被时间麻痹,日子一长,繁华散尽,倒使自己无法走出用时光雕砌起来的虚妄了.

然而当青春在勇敢地叫嚣命运的同时也一点点的被时光零落与凋谢,成为记忆里那遥远的一点.

再过些日子,或者十年.回头看看时,会有多少沧桑多少感慨会让人稍稍的不安呢?

感受到了冬天一步步的逼近,窗外的梧桐枝桠孤零零的向低矮电线杆上苍白的天空延长.

那是寂寞的姿势,如同黑夜里敲打着键盘的手指.即使倾泻着温暖的文字却依然冰凉枯燥,夜始终浮动着太多的暗涌得不到温暖.

唱机里偶尔飘出一阵空旷悠扬的爱尔兰风笛,更使黑暗低沉沉的在我头顶盘旋逐渐地往下沉,瞬时将我吞没.

我该怎样叙述当时的日子,或者是该以怎样的心态来重申我的历史呢?

文字,语言,突然间一齐迸发在脑海里,拥挤着推搡着我不停地在记忆里往前走,往前奔跑.

我仿佛是坐在一列在黑暗中呼啸着迅速驶过广袤平原的列车上,想透过车窗内的玻璃看看外面的世界,

然而夜太沉,我的视线始终穿不透那一层黑暗,只好无能为力的坐在微弱灯光下望着外面的黑暗怔怔出神,车内的玻璃倒影着我一脸的茫然与无奈.

闭上眼,我把回忆在最初遗失的地方再次进行整理,顺着时间一格格归类存放.

不知道自己在时间里走了多远,或者是在黑暗里走了多久,睁开眼突然看见一片刺目的光亮,

鲜嫩娇红的杜鹃花已经漫山开放,在南风的吹熏下摇曳着一点点极其美丽闪烁的光晕,

阳光抚照着我,空气里到处都是新泥与花香的气味,这是在哪儿?风吹来一阵陶醉,我下意识的找寻自己.

发现自己正躺在阳光灿烂的小山坡上,柔软的青草在身下正茁力的成长,

偶尔有几根冒出来的草尖扎刺着我裸露的颈部与手臂,我下意识的挪动了下身子,但并不愿意立即起身离开.

目光随意的飘散在虚空中,阳光撒在睫毛上使得这个世界看起来更加五彩斑斓了,碧蓝的天空下不时有叫不出名的鸟儿飞过,

不远处树林后面传来阵阵微风,正是人间的好时节,如云门禅师所云, 日日是好日呀.

随口再念叨一句”庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃”,在这个当下尽也是满心欢喜.

恍惚间,眼皮后面的阳光被什么东西挡了一下,带来一阵湿寒的凉意.

睁开眼睛,发现耀直挺挺的站在我的身边,向空中挥弹着他湿漉漉的双手,问我,你睡醒了没有,快起来跟我们一起来玩吧.

我应声回答说好,攀爬着在草地上支撑起了身子,视线因为刚才一时的瞌睡带来一阵模糊.

身边的人渐渐多了起来,除了我们,还有很多来这里的游客,

我使劲拍了拍自己的脸,好让自己回神过来,然后用一只手遮挡住太阳,眯起眼睛寻找自己的伙伴.

阳光下,大人,小孩,恋爱中的男女,三三两两坐在山谷的巨大草地上,

有追逐嬉戏的,有在草地上从高处往下滑的,也有像我刚才一样摊开身子躺地上的.

时光就像口袋里的泡芙一样融化在了嘴里,又甜到了心里,我微笑着吸了口气,站起来,拍了拍身上的草芥,向着阳光处跑去.

在漫山的追逐中,在肆意的阳光下,我们尽情的挥舞着青春,站在石头切砌的白塔旁边,眺望远方的山峦,那一层层的山背后有太多太多美好…....

............在冰冷的空气中醒来,发现这不过是个梦.早上整理整理,令我心事重重.

Ps:那是一片空旷的山谷,坐落在浙东沿海的某个小镇,春来这里开满杜鹃,山峦如丝绸般在这里展开.

晴空艳日下,白云浮动,即使站在小镇也都能够看见山中耸立的巍峨白塔.

这是我多少次一直想再回去的地方,也是我一直回不去的时光.

小镇的沧桑与我无关,我只是一个过客.

然而对于一个曾经20岁的少年来说,那里二年的生活成为了以后的生活中时常会惦记到的地方.

虽然偶尔还会带着寻找的线索回到小镇,但是再也没有去过那个山谷,尽管这山还是当时的山,人也还是当时的人.

可我身边的人呢.他们已经一个个离开,远离了这个城市,这份岁月.

“我很幸福的存在你的生命中,但同时也很失落地从来不是你的谁.

你知道被蹉跎的是什么吗?被蹉跎的不只是我们的时间与缘分,而是我等待被你拥抱的青春.”

这是一句足可以让很多人听到都感动的一句话,同时很不幸的让我发现,我的身边竟然也存在这样的一个女人.当然这跟我是没关系的,只是当她说起她这几年感情的时候,我听着想着,一方面对于她的执着加以肯定与欣赏,换成了自己是想也不敢想的事情.另一方面则是感叹她对爱情的理解力太低.如同孩子般天真的以为,天空永远都是干净明亮且充满阳光的.当她断断叙叙的故事结束时,我在想,我该怎么说服她,认真地对待自己呢?

没错,爱情是需要付出的,付出时间付出精力付出爱去得到另一个人相应的回应,然而当你一开始就袒心露底的设法去讨好一个人的时候,你是不是已经在这场所谓的爱情上先失一筹了呢?因为当初是你先爱他的啊,既然你先爱了,你就应该多做点让他觉得爱的事情来,来证明爱情本身不是虚妄的.所以一开始他就可以比你的姿态高,更肆意的去挥霍你对他的爱,来证明与满足他自己的感觉.况且作为一个25岁的女子,经历爱情的机会将会减少经历传奇的机会却会增多.这当中有各界的因素,我们长大了,我们现实了,我们更不容易相信爱情了.然而任何一个细微的变化都可以致使我们颠覆爱情.这就是成长.

爱是用来交换的.记得三年前一位朋友说过,用心去爱与用物质去爱,都是一样的卑微,因为他们都是把爱当成了是可以用来交换的筹码.这样使原本清明的爱情成了满足自己欲望的工具.任何人要真敢说爱,那你就不要计较对方是不是爱你.那样我才会觉得你懂得爱. 真正单纯无私不计较回报的爱只有亲人间的爱,情人间的爱从来都是一场丑陋的交易.

所以说到底,爱情本身就是一场勾心斗角的战争,需要智慧,需要手段.年少时候那些简单而无邪的爱早已随着隆隆而过的青春而面目全非了.记得很喜欢的一位作家说过这样的一段话,”甜腻粘稠的恋情,会令人生疑.恐怕是彼此掉入幻觉之中,翻江倒海,最后爬上岸,发现仓促间不过是趟了池塘里的混水.如此剧烈的追逐彼此内心,恐怕是英雄气短的事情.”

究竟是去爱一个人幸福呢还是被别人爱幸福?在开心网以投票的方式来寻找这个答案. 其实这个在我心里一早就有答案了,只是更想看看别人是怎么选择的.果不所料,选择被爱的多过于主动去爱人的.为什么会有这么多人去选择被爱呢?我想,这恐怕跟人性的贪图自私有很大的关系.

一当面我们希望得到爱,另一方面又把自己保护起来,害怕受到爱情的再次伤害.对,被爱的感觉很好,我们每个人都希望得到很多人的爱和关心,因为人都希望被仰慕或是崇拜.这种超然的自我感觉可以非常好,我很享受.可是,事实真的是这样吗?被爱看上去真的是比去爱一个人更幸福吗?

其实不是,很多人都搞错了,爱一个人远比被别人爱要来的幸福.这个我想不用多说,恐怕爱过的人都有这样的体会.当你爱一个人的时候,你会发现这个世界有很多让你喜悦的东西,当你爱一个人的时候,你睡前醒来不会像现在一样孤单与冷清,当你爱一个人的时候,每一天心里都是微小的幸福.当你爱一个人的时候,那是你最美丽的时候.[ 施比受更幸福 ] 这就是我心里的答案.

最后朋友说,我决定离开他了,离开他对我的冷漠与不重视.对,我赞成她的领悟或是觉悟,没有谁是天经地义的该对另一个人好的,曾经的那是爱,而现在的更多是无奈.无奈他的轻薄,无奈他的冷清…无奈又是一个这样的结局.

音乐 时光 打发淅淅沥沥的午后

寂寞 失神 游走时间魍魅的影子

黑暗 潦草 拼凑记忆残缺的画面

微笑 流泪 打动心底最初的感觉

儿童 嬉笑 听见天使掉落的声音

情话 糖果 代替不复存在的记忆

空气 南风 宛若温良平实的女子

岁月 苍白 掉入瞬间失落的世界

阳光久违的照射进了窗台,抚摸到了我的脸上,那丝丝温暖地感觉,比任何情人的双手都要来的柔软.

不温不火地搓摸着我的脸,小脸红彤彤的一时半会儿在镜子里竟然还回不过神来了.

这可是第一次发现太阳的美丽,虽然以前只是因为习惯,并没有多少的去在意它.感受它.

不过,我想这也有可能是因为前段时间天气的缘故,

一直阴雨连绵,一直出门带伞,雨水充沛得让我置身怀疑是不是走错了季节.

虽然我喜欢下雨天,可是如此频繁的发生,还真让人有所厌烦.

“十一月会是雨季麽?为什么我从前都没有发现.”

这个问题让我前几天一直在自问自答的状态下寻找答案,并且没有答案.

回过头来,今天总算是老天也回神了,绽放出难得地笑容来.

虽然它对我透出了久违的歉意,并且让我尽可能的感受它带来的讨好.

可我还是想不通那个问题啊.难道老天也失恋了,它在哭泣?呃….为什么要加个”也”呢?真是奇怪.

言归正传.这样的下午确实难得的惬意.给人一种悠然间恍然间两者交替天真烂漫的错觉.

喝完一杯白开水,好,我要开始做事了,突发奇想的寻找时间,来看看时间的样子.

慢慢地摊开双手,让阳光充分的抚摸到了它,然后死死地盯住它,不敢眨眼,怕时间在我一眨眼的功夫间溜走了.

可是.等了好半天,除了看到手心有稍稍的晶莹状细汗往外冒外,我并没有真正的看到时间.

它在我找它的同时,这次没从掌缝间走,在我身边不声不响地溜走了.

那这个时间是物质麽?如果不是物质它是以什么方式存在的呢?如果是物质,那它的属性为什么我们看不到.

哎…想不通啊.就好像“一”一样,它并不存在,但数数的时候我们又用的上它.

思路好像有点过了.这个不该是我研究的问题.

说话间,太阳已经离了我好远,温暖再次渐渐地淡去,

空气中浮动着颗粒状沉浮的细小微尘,在阳光还能透过窗台照射进房间的屡屡柔弱光线中,显得起伏不定.

我小心翼翼的盯着它们看了一会,然而跟随的视线总是容易让它们一闪而逝.摆脱了我的纠缠.

一个下午在我极其无聊又极其自我陶醉的状态下过去.时间它最真实,记录着我的当下.

再去喝一杯白开水吧,补充下手指刚失去的水份.

打开空间,听着音乐在耳边响起,心底不禁涌起一股柔软通透的暖意,使我整个人顿时可以放松下来,极具安全.它是我内心存在的某种微小幸福.是我众多收藏的音乐里面,最为贴心的一首,它不曾被时光零落,不曾被岁月遗忘和替代.它是为数不多的能跟随着时间里的我走过苍茫记忆的一种见证.

这首歌出现在曾经很多个像今天一样美好的夜里,每一次都能很好的唤起我内心对生活沉浮的追忆及对某些记忆里零星碎片的整理.一首歌可以代表一段历史,昭示我走过的那些真实,即便当我能够记忆完全的东西越来越少.但有些东西它始终有方法来紧紧地抓牢我的过去,让我再一次去肯定,曾经坚定的出现在我迷惘而过岁月中的那一座高耸而立的丰碑,是为了祭奠我失去的岁月.

小时候的日子里,没有那么多刻意会去留意的东西,时光始终过的好慢,挨过放学时间,走在夕阳西下的回家小道,一路与同伴欢声雀语,没有太多需要去面对的忧愁,除非是考试砸了或者是又打架了,心情可以象征性地低落一下下外,任何时候那时的日子都是充满天真浪漫无邪的天堂.但是记忆也正因为有了这段才变的失落.因为童年的时光太短暂,转之的成长,烦恼接锺而来.

初中以后的日子,那简直是为了应付一场出生入死的成绩单而活着的,虽然人家说,人大了,滑灵也应该折辇进类,可自从五彩斑斓的童年世界里走出来还未及时地进行好角色的互换我,总是为了突然的生活压力增大而烦心.嗳,其实呢,小孩子哪有为生活压力烦恼的屁话,我就是为了每天没有更多玩的时间而进行的某种自我发泄式而效果并不佳的牢骚.生活始终在继续,而我也得老老实实地跟着这个大军行进.

后来的后来,那是真的大了.可问题是我渐渐地发现这个世界不符合很多人的梦想.工作是为了更好的生活,而生活是为了更好的延续下一代.或是其他.每个人目的并不一致.因为习惯某种东西,而害怕去改变,说是念旧也可,说是懦弱也罢.正如我们并不知道改变会带来什么,所以一个最为安全妥善的办法是以不变应万变.害怕改变又期望得到改变,在反复之间,日子变渐渐活的成了一种模式,放不下,扶不上,很多人都这样,包括我.

城市到处充满诱惑,暧昧随处滋生.物质浮靡的社会里,光怪陆离的事件也越来越多,可惜我没能去从事记者或做勇于举报线索的爆料人,离事实的真相越远,每天只能听着新闻胡说八道,歌功颂德.生活在别处,好像昆德拉说的,当初多少人为之惊叹的一句话,从字面的意思理解,他的意思是叫我流浪呢.做城市移民.这会令我没有安全并且受尽冷漠,除非去那些偏僻的地方,犹如干部下乡.多少还带点优越.虽然每个人多少都会有的那些优越感证明不了什么.

通常内心缺乏安全的人,需要一种自知的特定的意念及事物去温暖并予以借籍,无论是身边人还是物,他们都习惯性的去给他们一一标上标签.好和坏,美与丑,在他们的心里范畴内原来是可以这样的分明.犹如被一条河分隔的两岸,我不过去,你也过不来,除非我愿意为你搭座桥,否则你只能干着急.这样的性格有我一半的因素,而另一半是这个社会确实不太安全,今天地震,明天爆炸,营营役役的生活已经使人精疲力竭,现在反要为性命担忧,我不贪生,但我怕死啊.

电脑窝腾地丝毫不顾忌我这边的情绪,就像命运从来不照顾我的梦想一样.天还是蓝蓝的,永恒不变,可到底有没有东西会是永恒,我很怀疑.